Malam Pertama Ibarat Penjahat dan Penjara

Malam Pertama Ibarat Penjahat dan Penjara

Sepasang pengantin baru sedang bersiap menikmati malam pertama mereka.
Pengantin perempuan berkata, "Mas, aku masih perawan dan tidak tahu apa-apa
tentang making love. Maukah Mas menerangkannya lebih dulu sebelum kita
melakukannya?"

"making love itu sederhananya begini?.,
kita umpamakan penjara, punya kamu selnya dan punyaku penjahatnya. Di penjara, penjahat harus dimasukkan ke dalam sel,"

terang pengantin lelaki. Lalu mereka pun mulai bermesraan mengarungi lautan
asmara.

Ketika sudah selesai dan si pengantin lelaki sedang berbaring akan memejamkan
mata,
si pengantin perempuan berkata, "Mas, penjahatnya lepas."

Pengantin lelaki pun mulai lagi memasukkan 'penjahatnya'.

Rupanya si pengantin perempuan sangat menikmati hubungan asmara yang baru pertama ini ia rasakan.

Setiap kali selesai, ia selalu mengatakan bahwa penjahatnya lepas atau melarikan
diri, keluar dari selnya.

Setelah sekian kali, si pengantin lelaki dengan nafas terengah-engah berkata, "Dik,
penjahat yang ini tidak menjalani hukuman seumur hidup."

Salam Humor Bisnis Mudah,,>>>>
Tetap Semangat//!!!!!!!!!!!!!

seorang dokter pakar jiwa

Seorang gadis berusia 20-an menemui dr. Tomi, seorang dokter pakar jiwa.

"Dokter, saya merasa amat marah pada pacar saya sehingga saya memanggilnya
lelaki bangsat. Ada kalanya saya rasa dia keterlaluan, dan ada kalanya pula saya
rasa memang patut saya memanggil dia seperti itu.." "Hmm..

panggilan itu memang hinaan yg agak melampaui batas untuk seseorang.. tapi, mungkin kamu punya sebab tersendiri sehingga memangilnya demikian. Ceritakanlah kpd saya
agar saya dapat membantu.."

"Ya memang ada.. pd satu malam kami berduaan dalam mobil di tepi pantai.
Dia pegang tangan saya." "Dia pegang tangan kamu seperti ini?" dr Tomi memberi

contoh.
"Ya. seperti yg dokter lakukan"
"Kalau hanya ini, tidak sepatutnya dia dipanggil bangsat dong. Itu tandanya dia
tidak mau berpisah dgn kamu..."

"Kemudian dia merapatkan badannya k epada saya dan memeluk bahu saya..."
"Dia lakukan seperti inikah?"

"Ya. seperti inilah dia peluk saya dokter.."
"Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau sentiasa berdampingan dgn kamu"
kata dr Tomi.

"Kemudian dia cium saya.."

"Dia cium kamu seperti ini ?"

"Ya. Ciumannya sama seperti yg dokter lakukan."

"Kalau sekadar ciuman seperti ini, masih belum boleh dipanggil bangsat dong, itu
tandanya dia sayang kamu, toh?"

"Kemudian dia memasukkan tangannya kedalam baju saya & meraba2 buah dada
saya dokter.."

"Dia lakukan seperti ini kah?"
"Ya, seperti yg dokter lakukan inilah cara dia memperlakukannya.."

"Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau membelai diri kamu.."

"Kemudian dia menanggalkan semua pakaian saya satu persatu.."

Adakah kamu membantah tindakannya?"
"Tidak, saya merelakannya sebab saya sayang dia.."

"Dia tanggalkan pakaian kamu seperti ini ?"

"Ya, sampai saya telanjang bulat seperti ini dokter..."
"Itu masih belum layak dipanggil bangsat, karena dia sebetulnya ingin mengenali
diri kamu seutuhnya"

"Kemudian dia mencumbui saya lalu melakukan hubungan seksual dgn saya
dok..."
"Dia lakukan seperti yg kita lakukan tadi kah?"
"Ya. Memang itulah yg dia lakukan ketika itu"

"hmm, itu juga masih belum boleh dipanggil bangsat. Itu tandanya dia memerlukan
kamu dong!"

"Tapi kemudian dia memberitahu saya bahwa dia sebenarnya mengidap AIDS"

"HAH?? BRENGSEK!! DIA..MEMANG .. BANGSAT!!.. BANGSAAATTT!!!!..
LELAKI BAAANGSAAAAAAAATTTTTT!!!!!!!!......"

Salam Humor Bisnis Mudah,,>>>>
Tetap Semangat//!!!!!!!!!!!!!

Menilai Sekretaris dan Atasannya_humor bisnis

Menilai Sekretaris dan Atasannya

Dalam lingkungan kantor, kita sering melihat berbagai macam sifat dan karakter
manusia.

Kadangkala kita sulit membaca karakter-karakter mereka, berikut adalah
sedikit karakter dan sifat dari karyawan kantor, dalam hal ini saya coba fokuskan
pada sekretaris dan atasannya agar kita tidak salah tanggap tentang prilaku
mereka.

Disusun dan ditulis oleh pakar dalam bidangnya.

Sekretaris baik - "Pak, saya ketikin ya?"

Sekretaris genit - "Pak, saya kitikin ya?"

Boss baik - "Mau dong!"

Boss nakal - "Maauu dooooongng."

Sekretaris baik - Duduk di kursi

Sekretaris genit - Duduk di lengan-kursi

Boss baik - Menarik nafas bila melihat sesuatu yang tidak benar

Boss nakal - Menarik nafas bila melihat sekretaris yang "tidak benar"

Sekretaris baik - Memijit key-board

Sekretaris genit - Memijit si-boss

Boss baik - "Kesini !"

Boss nakal - "Sini doong"

Sekretaris baik - Smoke After Lunch

Sekretaris genit - Shower After Lunch

Boss baik - "Sini naik mobil"

Boss nakal - "Sini,.. naik dong"

Sekretaris baik - Pulang larut, lembur-banyak kerjaan

Sekretaris genit - Pulang larut, LemBur-Lempengin Burung

Boss baik - "Nanti dinner bareng ya"

Boss nakal - "Nanti supper bareng yaah"

Sekretaris baik - "Sudah siap Pak?"

Sekretaris genit - "Sudah siap belum ?"

Boss baik - "Ambilkan pakaian saya di laundry"

Boss nakal - "Ambilkan handuk saya di lemari"

Sekretaris baik - Waktu tertusuk jarum "Aww"

Sekretaris genit - Waktu tertusuk jarum "Ahh"

Boss baik - "Saya puas dengan pekerjaan kamu"

Boss nakal - "Saya puas dengan permainan kamu"

Sekretaris baik - Waktu sedang tertekan "Aduuh pusing"

Sekretaris genit - Waktu sedang tertekan "Aduuhhhhhhh"

Boss baik - Memperhatikan pakaian dan kerja sekretarisnya

Boss nakal - Memperhatikan pakaian dan gaya sekretarisnya

Sekretaris baik - Pakaiannya mahal boros bahan

Sekretaris genit - Pakaiannya murah ngirit bahan

Boss baik - Suka menelan obat Dokter

Boss nakal - Suka menelan ludah

Sekretaris baik - Tebar senyum

Sekretaris genit - Tebar pesona

Boss baik - Suka daun lalapan

Boss nakal - Suka daun muda

Sekretaris baik - "Nanti mau keluar Pak?"

Sekretaris genit - "Sudah mau keluar Pak?"

Boss baik - Memilih sekretaris dari pengalaman dan kemampuannya

Boss nakal - Memilih sekretaris dari jam terbang dan keahliannya

Sekretaris baik - "Keluarnya nanti lama Pak?"

Sekretaris genit - "Keluarnya masih lama Pak?"

Boss baik - "Ini gaji kamu"

Boss nakal - "Ini bayaran kamu"

Sekretaris baik - Selalu siap melayani tamu dan bos

Sekretaris genit - Selalu siap melayani..

Karyawan baik - Membaca prosedure dan perjanjian kerja

Karyawan tidak produktif - Baca e-mail melulu
____________________________________________________________
Menilai Sekretaris dan Atasannya_humor bisnis

Salam Humor Bisnis Mudah,,>>>>
Tetap Semangat//!!!!!!!!!!!!!

Ide cermelang Raja Arthur

Kisah Raja Arthur
Alkisah suatu hari Raja Arthur hendak pergi mengembara untuk beberapa waktu
lamanya. Namun beliau merasa khawatir meninggalkan istrinya, Ratu Guinevere,
dengan ksatria-ksatria istana yang ganteng-ganteng dan kesepian. Lalu ia pun
meminta penasehatnya, Merlin, untuk membantu memberikan pemecahannya.

Setelah menjelaskan kekhawatirannya kepada Merlin, akhirnya Merlin berpikir
sejenak dan berjanji kepada Sang Raja akan kembali seminggu lagi setelah ia
memperoleh ide.

Seminggu kemudian, Merlin pun kembali menghadap Sang Raja sambil
memperlihatkan alat ciptaannya, berupa celana dalam yang terbuat dari baja dan
dipasangi gembok, namun anehnya pada bagian bawah, tepat di bagian itu tu...
ada lobang berdiameter 10 cm.

Ide yang bagus Merlin, tapi kenapa harus ada lobangnya ? Bagaimana ini bisa
digunakan untuk melindungi istriku, Ratu Guinevere ?

" Ah, Tuanku, perhatikan dulu, " kata Merlin sambil mengeluarkan sebuah pisang
dan memasukkannya ke lobang pada celana dalam tersebut, dan dengan serta
merta sebilah mata pisau guillotine kecil secara otomatis keluar dan memotong
pisang tersebut sehingga terbelah dua.

" Merlin, kamu memang jenius ! " puji Sang Raja,

" Sekarang saya dapat mengembara dengan tenang setelah yakin Sang Ratu akan
terlindungi dengan baik. " lanjut beliau.

Kemudian Sang Raja pun memakaikan celana dalam tersebut ke Ratu Guinevere
dan akhirnya pergi mengembara.

Beberapa tahun berlalu sampai akhirnya Sang Raja kembali dari
pengembaraannya.

Sesampainya di istana, Sang Raja yang tak sabar lagi segera
mengumpulkan seluruh ksatria istana di halaman dan meminta mereka semua
untuk melepas celananya dan memperlihatkan " senjata " masing-masing.

Benarlah! ternyata dalam inspeksi mendadak ini, semua kesataria istana telah "
teramputasi " atau cacat anunya, semuanya kecuali satu orang, Sir Galahadhis.
" Sir Galahadhis, " seru Sang Raja,

" Satu-satunya Ksatria ku yang setia! Hanya kamu yang taat dan setia kepada ku
di antara semua ksatria yang ada di istana ini. Untuk itu aku akan memberikan
hadiah kepada mu, katakanlah apapun yang kau inginkan pasti akan kukabulkan,
ayo katakanlah . . . "

Tetapi sayang sekali Sir Galahadhis hanya diam seribu bahasa, sampai akhirnya
Sang Raja menghampiri dan menyuruhnya membuka mulut, eh ternyata lidahnya
udah hilang !

Salam Humor Bisnis Mudah,,>>>>
Tetap Semangat//!!!!!!!!!!!!!

Radio Dan Telepon Umum

Radio Dan Telepon Umum
Di sebuah sungai yang airnya jernih, banyak orang mandi; laki-laki, perempuan,
dan anak-anak. Seorang lelaki gendut mandi dekat wanita gembrot.

Melihat perut si lelaki, sang wanita gembrot bertanya, "Pak, perut Anda gendut gitu
isinya apa, sih?"

Si bapak-bapak itu tidak tersinggung malah tersungging. Dengan cengengesan ia
menjawab, "Radio."

Kontan saja si perempuan heran, "Kok, bisa?"

Apa jawab si lelaki gendut? Sambil menunjuk kemaluannya ia menjawab, "Ini
antenanya."

Gantian sekarang lelaki gendut itu bertanya, "Bu, perut Anda buncit
begitu apa sih isinya?"

Dengan enteng si wanita itu menjawab,"Telepon umum."

"Kok bisa begitu?" Si lelaki gendut heran.

Dengan cengengesan si wanita berkata--sambil menunjuk lubang kemaluannya,
"Nih, lubang koinnya."

Salam Humor Bisnis Mudah,,>>>>
Tetap Semangat//!!!!!!!!!!!!!

Seorang Diplomat Dan Perawat__Humor Bisnis

Seorang Diplomat Dan Perawat__Humor Bisnis I Tato Kota
Seorang diplomat senior baru saja pulang dari tugasnya di perwakilan. Karena
masih belum terbiasa dengan lalu lintas Jakarta, ia mengalami kecelakaan dan
diopname di RS swasta.

Suatu pagi seorang perawat hendak memandikannya dengan memakai handuk
basah. Perawat itu melihat tato nama-nama kota di bagian sekitar perut.
Ada Roma, Canberra, Jenewa dan Helsinki. Pas dibagian vitalnya terbaca Adam.
Dengan penasaran perawat itu menanyakan : " Tato-tato ini artinya apa ? "

Diplomat tersebut menjawab : " Ini nama kota dimana saya pernah ditempatkan.
Saya kan diplomat ".

Perawat tsb bertanya lagi : " Kalau kota Adam itu dimana sih ? "
" kota Adam ?, tahu darimana ? " tukas diplomat itu.

Dengan malu-malu perawat tsb menunjuk ke arah bawah perut. " ohhh itu ... coba
diusap-usap deh ntar juga kelihatan kota apa itu ! ".

Dengan tersipu perawat tsb mengusap-usap dan perlahan-lahan terbaca
A..M..S..T..E..R..D..A..M

Salam Humor Bisnis Mudah,,>>>>
Tetap Semangat//!!!!!!!!!!!!!

Dampak devaluasi terhadap harga pasar

Awas Devaluasi
Dampak devaluasi terhadap harga pasar
Devaluasi merupakan sesuatu perangkat moneter untuk menstabilkan nilai rupiah
terhadap mata uang asing, dimana hal ini oleh berbagai pihak tidak dikehendaki.
Namun seorang Ekonom terkemuka mencoba menjelaskan dampak devaluasi ini
terhadap harga pasar 9 ( sembilan ) bahan pokok.

Berikut hasil wawancara salah seorang wartawan ibukota dengan beliau :
Wartawan : Bagaimana menurut Bapak dampak daripada devaluasi harga pasar 9
(sembilan) bahan pokok ?

Ekonom : Seperti biasa harga pisang naik turun, harga telur masih tergantunggantung,
sedangkan harga kacang masih terjepit dan yang masih menonjol adalah
harga susu.

Wartawan : Tindakan apa yang dapat dilakukan ?

Ekonom : Pada saat pisang naik, harus diadakan penekanan-penekanan, dimana
kenaikan harga pisang ini tidak mempengaruhi telur yang masih tergantunggantung.
Penekanan-penekanan tersebut mengakibatkan longgarnya harga kacang.

Dengan longgarnya harga kacang secara otomatis akan menaikkan harga susu,
dan ada kecenderungan susu akan semakin keras dipasaran.

Sementara itu penekanan-penekanan itu harus sering dilakukan sampai suatu saat
harga pisang pun melemah disertai dengan membanjirnya kacang dan turunnya
harga susu, kondisi seperti inilah yang selalu didambakan oleh semua pihak.

Wartawan : Apakah dalam melakukan hal tersebut sering mengalami gangguangangguan
? ?
Ekonom : Ada banyak gangguan-gangguan, tetapi yang paling sering terjadi hanya
2( dua ).
Wartawan : Gangguan apa itu ?
Ekonom : 1. Kadang-kadang pada waktu terjadi penekanan harga pisang, harga
kacang tetap menyempit, sehingga sulit menembus pasaran, akhirnya harga
pisang tidak bisa bertahan lalu membanjir diluar pasar dan biasanya pemilik
kacang akan kecewa karena harga kacang sangat mempengaruhi oleh naik
turunnya pisang.

2. Sering juga terjadi pada waktu harga kacang sudah lesuh, harga pisang juga
lesuh. Dalam hal ini perlu diadakan dengan interfensi pihak ketiga dan kalau perlu
diadakan dropping /injeksi agar bisa menembus pasar.

Wartawan : Bagaimana kiat-kiat menstabilkan harga tersebut ?

Ekonom : Untuk menjaga stabilitas harga pisang, harga kacang, serta harga susu.

Setiap interaksi ketiga pasar tersebut harus dilakukan koordinasi, sehingga
mencapai suatu titik kepuasan maksimum secara bersamaan.

Humor bisnis Dampak devaluasi terhadap harga pasar

Salam Humor Bisnis Mudah,,>>>>
Tetap Semangat//!!!!!!!!!!!!!

WTS Pake Petasan

Dua orang WTS, Lisa dan Ayu sedang bersaing merebut banyak pelanggan.
Namun Lisa bernasib sial padahal dia tidak terlalu jelek. Dengan putus asa ia
datangi Ayu.

"Eh, apa sih rahasianya, kok sampeyan laris manis?", tanya Lisa.
Ayu yang merasa menang akhirnya tidak tega. Dibisikkannyalah ke telinga Lisa,
"Rahasianya, petasan cabe rawit".

Lisa heran, "Bagaimana caranya?", tanyanya penasaran.
"Waktu kamu begituan, nyalain aja petasannya... kan meledak. Kalau tamunya
tanya, jawab aja: "Perawan saya pecah Mas...", jelas Ayu kepada Lisa.
Esoknya, saran itu dicoba oleh Lisa. Ketika dapat seorang hidung belang dan
sedang beraksi, ia nyalakan petasannya, Duar!!!!
"Apaan tuh??!!!", tanya tamunya.
"Perawan saya pecah, Mas..", kata Lisa.
"Jadi kamu masih perawan ???!!!", tanya si tamu gembira.
Singkat cerita, berita itu sampai ketangan hidung belang lainnya dan hasilnya
memang tamu si Lisa bertambah banyak. Dasar serakah, Lisa berpikir gimana
caranya agar lebih banyak lagi.
"Petasan Cabe Rawit yang kecil aja efeknya begini, apa lagi petasan jumbo, pasti
lebih banyak lagi... Ah aku coba.." pikir Lisa.
Saat itu seorang lelaki gendut masuk ke kamar bersama Lisa yang telah
menyiapkan petasan jumbonya. Waktu beraksi, dinyalakanlah petasan Jumbonya,
"DDUUAAAARRR!!!!!!!!!!!!".
"Apaan tuh?", tanya si tamu kaget.
"Perawan saya pecah, Mas..." kata Lisa berharap tamunya senang.
"Pecah sih pecah... biji saya kemana nih.....!!!??? #$#$#@#$@#$^%"

makan siang di cafe salah satu gedung perkantoran

Sesaat setelah selesai makan siang di cafe salah satu gedung perkantoran,
seorang wanita mengeluarkan ARDATH dinyalakan dan dihisap.
Tak ketinggalan pria didepannya juga mengeluarkan DJARUM-nya kemudian
dinyalakan dan dihisap dalam dalam. Si pria memulai membuka pembicaraan
basa-basi,

"Mbak kerja dimana?"
"Emm di lantai lima" jawab si wanita.
Sambung si pria "Oo kalau saya di lantai tujuh" dst dst dst hingga si pria
mengetahui bahwa si wanita baru 4 bulan bercerai dengan suaminya.

"Koq mbak merokok sih?" tanya si pria kepada si wanita.
"Mas, ini rokok bukan sembarang rokok. Ini rokok punya arti."

Si pria bingung dibuatnya lantas memberanikan diri menanyakan kepada si wanita
"Punya arti bagaimana mbak?".

Sambil mendekatkan wajahnya si wanita berbicara lirih,
"Sst sst sst ARDATH artinya Aku Rela Ditiduri Asal Tidak Hamil"
Si pria kembali bingung tapi dalam hati "...wah ini yang gue cari..."

Kemudian si pria balik membisikan kepada si wanita, "Mbak kalau tahu nggak
rokokku khan DJARUM nah itu artinya Demi Janda Aku Rela Untuk Mati" lantas
keduanya senyum dan tertawa kecil.

si pria semakin berani berbicara "Mbak khan masih ada waktu yaa gimana kalau
kita keseberang situ?"
"keseberang mana mas?" ujar si wanita balik bertanya
"Em itu tuh hotel" kata si pria.

Karena si wanita mungkin sudah lama nganggur langsung saja ho oh.
Tengah mereka bercinta si wanita berujar,
"Mas..mas..jangan sungkan-sungkan kalau mau MINAKJINGGO lho"

Lagi-lagi si pria bingung "MINAKJINGGO apaan sih?" tanya si pria.
Si wanita tertawa manja merangsang "MINAKJINGGO itu yaa MIring eNAK mau
nJengking ya moNGGO mas" si wanita menjelaskan.
"Hua..ha..ha..," si pria tertawa.

Gara-gara dolar harganya ngga karu-karuan__Humor Bisnis

Humor Bisnis__
Gara-gara dolar harganya ngga karu-karuan, njadiin si Badu OKB (orang kaya
baru).
Maklum kebon kopi do'i seabreg-abreg, mana harga kopi lagi bagusbagusnye.
Sehabis panen, do'i pengin memanjakan diri, pakansi ke Jakarta.
Ngga lupa do'i bawa si Matra'i, centeng kesayangannya.

Sesampai di Jakarta, do'i nginep di hotel bintang lima. Giliran mau makan,
dipanggilnya si centeng.

Badu : " He Matra'i....gue pengen makan nasi goreng nih . . "

Matra'i : Siap bos . .

Badu : " Eh . . . jangan lupa yang istimewa ".

Matra'i : Istimewa gimane bos ?

Badu : Istimewa tu artinye pake telor dua.

Si Matra'i pun segera pergi membeli pesanan si bos. Agak siangan dikit perut si
Badu berasa lapar lagi.

Badu : " Matra'i siang-siang begini enaknya makan mi goreng nih. Jangan lupa
yang istimewa ".

Matra'i : beres bos . . .
Si Matra'i pun segera pergi membeli pesanan si bos.
Malam harinya, karena AC hotel yang kelewat dingin, giliran " barang " si Badu
yang minta jatah.

Badu : Matra'i gue pingin " bodrex (bobo dengan perex) nih, cariin gue cewek
dong. Jangan lupa yang istimewa ye.
Matra'i: beres bos . . .

Si Matra'i pun segera ngacir nyari pesenan si bos.
Giliran mau diembat tu cewek, si Badu tereak. He Matra'i kesini lu . . . Brengsek lu
. . Gua kan minta cewek yang istimewa ngapain lu empanin gue bencong . . ? ? ! !
Matra'i : lho kan sesuai pesanan bos, istimewa, telornya dua......

Wartawan yang suka makan Mentos / Humor Bisnis

Humor Bisnis __Wartawan Ayah Si

Seorang wartawan sedang berada di lokasi kecelakaan. Karena banyak orang
yang mengerumuni lokasi kecelakaan, maka wartawan tersebut tidak dapat
menerobos kerumunan tersebut untuk melihat korban dari dekat.

Setelah makan MENTOS, wartawan itu dapat ide. "Minggir-minggir semua,
saya ayah korban, saya ayah korban!" serunya,

"Beri saya jalan!" Benar saja,

kerumunan itu membiarkan dia lewat.

Tapi semua mata terarah kepada wartawan tersebut.

Dalam hati ia "ge-er": "Berhasil juga, MENTOS emang oke!!!")

Ketika sampai di tengah-tengah kerumunan,

ia terpana saat melihat... SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak berdaya>>>>>>

Salam Humor Bisnis Mudah,,>>>>
Tetap Semangat//!!!!!!!!!!!!!

Bapak Bijak & anaknya yg cerewet

Bapak Bijak
Seorang anak bertanya kepada bapaknya.
Anak (A) : Pak, Kenapa sih Making Love itu enak banget ?
Bapak (B) : Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu,nak.
A : Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, pak ?
B : Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung kamu
daripada jari kamu
A : Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo mereka
diperkosa?
www.ebooks-gratis.cjb.net
B : Ya, seperti kalo kamu dijalan ketemu orang asing, trus orang asing itu pengen
ngupilin hidung kamu pake jarinya dia.... ngeselin khan?
A : Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi datang bulan?
B : Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pengen terus ngupil?
A : Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love?
B : Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan ?

Pecandu Putauw &penjual Apotik

Joko yang sedang sakaw berat akhirnya memutuskan pergi ke apotik terdekat.
Joko: "Pak, jual putauw, nggak?"
Penjual: "Ini apotik legal, nggak jual yang begituan."
Keesokan harinya Joko datang lagi.
Joko: "Pak, jual putauw, nggak?"
Penjual (heran): "Lho, kemaren kan sudah saya bilang kalau apotik ini legal, nggak
jual barang begituan!"
Joko: "Maaf, Pak..."
Keesokannya lagi, Joko datang mencoba keberuntungannya. Joko: "Pak, ada
putauw?"
Penjual (marah dan kesal): "Goblok banget sih elo! Gue udah bilang di sini toko
obat legal. Gak ada yang namanya putauw. Berani-beraninya minta barang haram
kayak gitu. Kalau elu dateng lagi minta putauw, gua gunting kuping lu!!"
Joko kabur gemetaran.
Keesokannya... si Joko nongol lagi di toko obat tersebut. Si penjual sudah masang
tampang sangar.
Joko (takut-takut): "Pak... ada gunting?"
Penjual (setengah cuek): "Nggak!"
Joko: "Mmm.... kalo gitu... kalo gitu... ada putauw??" tanyanya sambil ketawa dan kemudian lari...

Si Pinter & Si Bodoh_Humor Bisnis

Si Pinter & Si Bodoh_Humor Bisnis
Pada suatu hari seorang anak kecil yang bernama Anton (kira-kira kelas 3 SD)

dengan lugu bertanya kepada ayahnya, "Pa, apa sih perbedaan laki-laki yang

'anu'nya besar, dengan laki-laki yang 'anu'nya kecil?"

Sang ayah merasa jengah dengan pertanyaan itu. Karena merasa belum saatnya

si anak untuk mengerti (masih kecil) ia memutar otak untuk memberi jawaban yang
memuaskan putranya.

"Begini ya, Ton," jawab si ayah tak lama kemudian.

"Laki-laki yang anunya besar, berarti dia orang pintar. Sedangkan,yang anunya

kecil berarti dia orang bodoh."

Si anak mengangguk-angguk mengerti. Keesokkan harinya sehabis pulang kerja,

si ayah bertanya kepada anaknya. "Ton, ibu kemana?"

"Nggak tahu,Pak. Tadi keluar sama laki-laki lain."

Sang ayah langsung emosi mendengar perkataan Anton. "Apa ciri-ciri laki-laki itu?"

Anton berpikir sejenak, kemudian menjawab, "Dia tadinya bodoh, pak. Tapi, tibatiba

menjadi sangat pintar ketika ibu menciumnya."

Salam Humor Bisnis Mudah

Tetap Semangat,,....>>>!!!!!!!!

Si Tukang Becak & SI Nok Ayu

Paijo si tukang becak yang lama hidup menduda, malam itu abis nonton film
gituan, karena burungnya udah lama gak dimasukin sangkar, si Paijo jadi kasihan
ama burung satu2nya tersebut. Singkat cerita dia kemudian nawar penjual sangkar
di pinggir jalan.
Paijo : Nok Ayu aku beli sangkare, tapi duitku cuma iki, apa cukup???
Nok Ayu : Ora papa lah mas, sing penting aku dapet duit.
Paijo : Ya sudah cepetan, burungku udah tak sabar lagi!
Nok Ayu segera saja membuka resleting celana Paijo, melihat burung Paijo
manggut2 Nuk Ayu berguman, "Wah burungnya lama nggak dimandiin ya?"
Paijo : Iya aku wis ora sabar!!!
Paijo langsung menerjang Nok Ayu yang sebenernya udah tua dengan segala
jurus dan tenaga di lampiaskan semua hasratnya demi si burung tercinta. Nok Ayu
pun melayaninya dengan sabar.
Paijo : Yu, Aku meh metu... aaachhh...
Nok Ayu : Aku belum krasa Jo... durung kerasa...
Paijo : Sampean emang luar biasa, walaupu wis tua tapi masih tetap seret alias
kaya perawan bae.
Nok Ayu : Sampean saja yang ngawur, wong burungnya dari tadi belum masuk ke
sangkar.
Paijo : (Kaget) Jadi tadi itu...!
Nok Ayu : Tadi itu burungnya kejepit dipahaku Jo...
Paijo : Oalah... Yu.. Yu.. Dasar burung saya nggak punya mata...!
Nok Ayu : Ya sudah, mana duitnya!!?

Kesetia'an Sekretaris yang cantik nan aduhai

Kesetia'an Sekretaris yang cantik nan aduhai__Seorang jutawan muda yang mempunyai sekretaris yang cantik nan aduhai.
Karena kesetiaan sang sekretaris padanya, maka suatu hari ketika sang jutawan
hendak pergi berlibur, ia pun menyerahkan segala tugas beserta kepercayaan
kepada sang sekretaris. Pada suatu hari, Suzy -nama sang sekretaris- menerima
partner bisnis bosnya yang berasal dari Arab yang bernama Akhmad Bin Malubur.
Ternyata Pak Akhmad menaruh hati yang sangat mendalam pada Suzy.
Akhmad : Oh Suzy... Maukah engkau menjadi istriku ?
Suzy : Jangan Tuan, kitakan sedang berbisnis......
Akhmad : Lupakan soal bisnis ,apapun yang kau minta pasti akan kuturuti asalkan
kau menjadi istriku !
Suzy : ......???....
Sang sekretaris pun memeras akal bagaimana cara menolak lamaran Akhmad
secara halus. Mengingat bosnya dan Pak Akhmad merupakan partner bisnis yang
solid, akhirnya ia menemukan cara.
Suzy : Baik Pak, saya menerima lamaran Bapak, dengan beberapa syarat.
Akhmad : Sebutkan apapun itu.....!
Suzy : Saya ingin memiliki apartemen dengan 17 tingkat serta pada dindingnya di
tanam batu permata dan berlian yang ada di seluruh dunia beserta perabotannya
yang lux.
Akhmad : (Meraih handphonenya lalu berbicara pada ajudannya ) Hey Jamal.....!
Cepat kau beli sebuah apartemen di Beverly Hills.
Ternyata Sang raja minyak itu menyanggupi syarat pertama Suzy. Suzy pun
segera memberikan syarat kedua.
Suzy : Sekarang syarat yang kedua, belikan aku beberapa buah limosine dan 5
pesawat Boeing 747 berlapis emas 27 karat.
Akhmad : (Menelan ludah) OK deh .....!
Suzy : (Berpikir keras.. untuk syarat terakhir) Ya udah saya mau menerima
lamaran Bapak asalkan syarat terakhir ini dikabulkan!
Akhmad : Baik.. baik !!! Kau hanya tinggal mengatakannya saja...
Suzy : Saya mau menikah dengan orang yang mempunyai "anu" sepanjang 35 cm
, karena saya seorang hipersex .....!
Akhmad : (terdiam seribu bahasa)........
Suzy : (Dengan gembira, Suzy yakin syarat yang satu ini tidak akan terpenuhi)
Bagaimana Pak Akhmad ...?? Apakah bapak bisa menyanggupinya ?
Akhmad : (Sembari menangis berkata..) Baik akan saya potong 10 cm "anu" saya.

Kesetia'an Sekretaris yang cantik nan aduhai__

Si Kaya & Si Nekad "Lu itu maunya apa,,???

Humor Bisnis..Si Kaya dan Si Nekad "Lu itu maunya apa,,??? __Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya di
kawasan Menteng. Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon
rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya banyak simpanan cewek, abis
itu dia juga punya helikopter ama pesawat terbang. Pokoknya semuanya deh.
Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya. Lagi pada pesta di
pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa
ngeliat.
Terus dia suruh semuanya tenang dan berkata "Baiklah, orang pertama yang
berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue."
Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-temennya dengan gemes lalu berkata
"OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih
semua duit gue plus rumah gue."
www.ebooks-gratis.cjb.net
Tetap nggak ada juga yang bereaksi. "OK, kalau gitu semua duit gue, rumah,
mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua
cewek gue, pokoke semua yang gue miliki."
SPLASH!!! Ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje
kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Akhirnya
nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang
itu.
Kaya: "Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani
...melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?"
Nekad: "Nggak! gue nggak mau duit!"
Kaya: "Elu mau rumahnya sekarang?"
Nekad: "Nggak! gue nggak mau rumahnya"
Kaya: "Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?"
Nekad: "Nggak! gue juga nggak mau pesawat"
Kaya: "Elu minta saham atau surat berharga?"
Nekad: "Nggak! gue nggak mau"
Kaya: "Elu minta cewek gue?"
Nekad: "Nggak gue juge nggak mau itu"
Kaya: "Habis, elu itu maunya apa?????"
Nekad: "Gue mau tahu siapa bajingan yang dorong gue tadi!"

Si Kaya & Si Nekad Lu itu maunya apa,,??? __